BANCURI - cu, despre și pentru bărbați

 Care sunt cele 3 tipuri de bărbați:

1- Curajosul vine acasă beat la trei dimineața. Nevasta îl așteaptă la ușa, cu matura în mână.
Curajosul o întreabă:
– Vrei să mături, sau vrei să zbori undeva?

2- Neînfricatul ajunge beat acasă la trei dimineața. Duhnește a parfum și are cămașa mâzgălită cu ruj. Îşi apuca soția de fund și îi zice:
– Acum e rândul tău.

3- Îndrăznețul vine acasă beat la trei dimineața. Soția lui stă în pat, trează. Îndrăznețul apucă un scaun și îl așază lângă pat.
– Ce faci cu asta? întreabă nevasta, înfuriată la culme.
– Vreau să stau în primul rând când începi circul.

Cum conjugă un misogin verbul "a frâna " :

- Eu frânez - Tu frânezi - El frânează - Ea ... vine şi ne lovește.

Cum se cheamă un bărbat inteligent, sensibil şi aspectuos?

– Un zvon.

Un bărbat vrea să renunțe la viața de burlac, dar nu îşi găsește aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuiește:

– Mă, tu ești în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îți găsești nevastă imediat dacă pui un anunț pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranță, pune un anunț pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viața de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunț: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”

Cum iți arată un bărbat ca îşi face planuri de viitor?

Vine acasă cu două cutii de bere, în loc de una.

Doua prietene se confesează una alteia:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Un dezastru total! Soțul a venit acasă, a mâncat în 4 minute mâncarea pe care o gătisem toata după amiaza a fost gata, am făcut dragoste 3 minute și apoi a adormit în doua minute. Tu?
1: Superbă! Am ajuns acasă, soțul mă aștepta deja, m-a invitat la o cină romantică la restaurant. După cină ne-am plimbat la braț o oră întreaga sub cerul înstelat. Acasă, a aprins zeci de lumânări în jurul nostru, preludiul a durat o oră după care am făcut dragoste înfocată o oră întreagî și apoi, am stat amândoi de vorba încă o altă oră. A fost o seara de neuitat!

În același timp, soții discută între ei în pauza de prânz:
1: Cum a fost seara ta de ieri?
2: Geniala: mâncarea era gata când am ajuns acasă, am mâncat, am făcut dragoste și ne-am culcat. Dar seara ta?
1: A fost un dezastru ! Am ajuns acasă devreme ca sa instalez noul dulap. Mașina de găurit a provocat un scurtcircuit, nu am reușit să repun curentul în funcțiune. Când a venit ea acasă, ca să putem manca ceva, a trebuit să o scot la un restaurant. Mâncarea a fost atât de scumpă că nu mi-au mai rămas bani de taxi ca să ne întoarcem așa ca ne-am întors pe jos. Acasă a trebuit să aprind lumânări ca să putem vedea ceva. Îmi venea sa explodez de nervi și draci așa ca mi-a trebuit o oră până m-am excitat și încă o oră ca să termin. Pe urma mi-a trebuit încă o oră ca să adorm pentru că în tot timpul ăsta nu i-a tăcut gura nici măcar o singură secundă...

Tinerii căsătoriți:
Ea:
-Draga tu nu te gândești toata ziua decât la sex; nu am putea să
discutăm puțin și despre artă, despre literatură?..
-Bine...l-ai citit pe Balzac?
-Nu.
-Care e ultima pictura a lui Luchian?
-Nu știu!
-OK, atunci hai in pat!

BANCURI DE ÎNCEPUT DE AN

Se întâlnesc Bula si cu Ștrulă:

- Ce faci Bula, cum iți merge?

- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.

- Da? Cu ce?

- Cu ranga!

- Ce meserie au părinții voștri? întreabă profesoara

- Tata e inginer, zice Gheorghe

- Tata e mecanic, zice Ionel

- Tata e șef, zice Bula

- Cum așa Bulă? întreabă mirată profa

- Are 500 de oameni sub el

- Cu ce se ocupa deci?

- Taie iarba-n cimitir

BANCU CU POLITICIENI

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si toti sunt aruncati lati. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii,... Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?! (sursa)

BANCUL ZILEI

Dupa ce noul pacient se aseaza pe canapea, psihologul zice:
- Nu sunt la curent cu problema ta, te-as ruga sa-mi povestesti de la inceput.
- Bineinteles, spune pacientul. La inceput am creat cerul si pamantul.... (sursa)

BANCURI CU SOLDAȚI

În armata, soldații sunt scoși la program administrativ în grădina unității. Caporalul, cu un aer satisfăcut, zice:

- Așa, toată lumea ia câte o lopată și treceți la săpat!  Înainte de asta. E vreunul printre voi care se pricepe la algebră?

- Eu, să trăiți. Sunt student la mate-fizica, dom' caporal.

- Bravu, mă. Atunci aruncă lopata aia, că nu-i de tine.

Soldatul, ușurat, aruncă lopata cu o mina veselă. Caporalul continuă:

-Pune mâna pe hârleț! Tu vei extrage rădăcinile!

   Un mare general vizitează o unitate militară. Ordine, curățenie, tot lună. Când, pe aleea spre Comandament, un chiștoc. Generalul se învinețește la față de mânie:

- Al cui e chiștocul ăsta ?

Unul din soldații din gardă se apleacă spre general :

-Nu-i a lu' nimeni, puteți să-l luați…

Soldatul intra în biroul colonelului cu o maimuțica de mână.

- Soldat, ce caută maimuța asta aici?

- Să trăiți, am găsit-o pe stradă.

- Du-o imediat la Gradina Zoologica.

- Imediat, să trăiți. Peste câteva ore colonelul se plimba prin parc, când vede soldatul cu maimuța de mâna.

- Soldat, parcă am spus să duci maimuța la Gradina Zoologica.

- Raportez, să trăiți, că am dus-o la Zoo, la cofetărie şi acum o duc la film.

O tipă îi scrie iubitului aflat în armată:

Dragă John,

Nu mai pot continua această relație. Distanța dintre noi este prea mare. Trebuie să recunosc că deja te-am înșelat  de 2 ori când ai plecat și nu cred că este corect pentru niciunul dintre noi. Îmi pare rău. Te rog să-mi trimiți poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme.

Cu dragoste, Becky!

Soldatul cu sentimentele rănite și cu ochii înlăcrimați le-a cerut camarazilor săi orice fel de poze pe care le au cu iubitele, surorile sau fostele iubite și amante. Pe lângă poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui. În total 53 de fotografii alături de scrisoarea care spunea:

Dragă Becky, îmi pare rău, dar nu-mi pot aminti cine dracu ești. Te rog să-ți cauți poza în teancul de fotografii și să ți-o iei.

Un cavaler urma să plece în cruciadă. Își făcu bagajele, puse centura de castitate la nevastă și dădu cheia centurii celui mai bun prieten:

-        Dacă nu mă întorc trei ani, o poți avea pe nevastă-mea.

Și își văzut de drum. După o oră de mers, prietenul îl ajunse din urmă:

-        Mi-ai dat altă cheie!

BANCUL ZILEI

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: 
- I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc 
- Si el ce a spus? intreaba curioasa prietena 
- Pai dupa cateva minute am auzit o bubuitura... 
- Vai Dumnezeule. Doar nu s-a impuscat? 
- Nu... a deschis o sampanie mizerabilul (sursa)

BANC CU ȚĂRANI - CA DUPĂ ALEGERI

Un țăran într-o căruță, plină ochi, cu un singur măgar amărât care avea ochelari de cal, striga cu mult patos:

-        Dii Murgule, dii Surule, Dii Florica, dii Maricica

Un bărbat care era pe stradă, îl vede pe țăran și-l întreabă curios:

-        De ce strigi mai multe nume, ai uitat cum îl cheamă pe măgar?

Răspunsul a venit prompt și sec:

-        Nu am uitat, dar vreau să-l fac să creadă că nu muncește singur

Cine este isteț își poate da singur seama că ni se aplică și nouă oamenilor măgari care trudim din greu și apoi îi lăsăm pe alții să ne conducă ca pe dobitoace

BANCURI SECI

ȘI PENTRU CĂ NU AM MAI POSTAT DE CEVA VREME NICIO GLUMĂ/BANC, M-AM GÂNDIT CĂ AR TREBUI SĂ SPARG GHEȚA PE ANUL ĂSTA

Un om disperat se adresează unui alt om de pe stradă : 
- Nu va suparăți ! Spuneți-mi va rog unde este fabrica de pâine .
- Nu mă supăr . Este lângă fabrica de confecții .
- Si va mai rog sa-mi spuneți unde este fabrica de confecții .
- Lângă fabrica de pâine .
{Omul nostru nervos întreabă :}
- Bine mă , da fabrica de pâine și cea de confecții unde le pot găsi ?
{civilul foarte calm :}
- Una lângă alta !:)

Nimeni și Prost au ajuns la mare. Se duc să facă baie:
Nimeni se îneacă! Prost suna la Salvamar:
-Bă, se îneacă Nimeni!
-Bă, tu ești prost?
-Da mă, eu sunt!

Merge Bulă la poștă și îi spune postașului
-Nu va suparăți, aștept o scrisoare!
-Nu mă supăr, așteptați!

CUM SUNĂ DRAGOSTEA - banc

Cum sună dragostea la maxim:
1. Astmatica: Aahh...ahhh...ahhh! 
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult! 
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne! 
5. Sinucigașă: Mor, mor! 
6. Criminala: Daca te oprești acum, te omor! 
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 
8. Cheerleader: Da-i...da-i...da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh...good...
 10. Manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 
12. Pozitiva: Da!... da!... da! 
13. Profesoara: Da...așa...pe acolo...foarte bine...corect...perfect. 
14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 
16. Clarvăzătoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... îl vad, îl vad. 
17. Mincinoasa: Oh, oh, a...


Voi în care categorie sunteți?

BANCURI DE ÎNCEPUT DE SEPTEMBRIE

Șampanie, o cutie de ciocolată, spumă pentru cadă, un buchet de trandafiri, 6 prezervative - 500 ron....
Invidia din ochii vânzătoarei - de neprețuit.

Bulă pensionar bătea la uşile doctorilor. Ajuns la un spital se adresează unei surori de la fişier!
- Am nevoie de un doctor specialist şi de ochi şi de urechi.
- Nu avem un astfel de doctor. Pentru ce vă trebuie?
- Pentru că una văd şi alta aud!

Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii prea mici!

Soțul și soția acasă. Sună telefonul. Soțul ridică receptorul, ascultă jumătate de minut, fără să scoată un cuvânt apoi îl pune la loc. Soția:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a greșit numărul. A întrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"

WELCOME to the VASLUI

BULĂ ERA PE MOARTE ȘI MOARTEA MAI VREA

EXAMENUL DE ADMITERE LA FACULTATE

La Academia de Poliţie lucrările au fost corectate de cimpanzei din alt judeţ.

La Medicină dosarele au fost verificate de directori de spitale din Occident, pentru că nu vor să angajeze pe oricine peste 6 ani;

La Ştiinţe Politice în comisie a fost şi un procuror DNA, care le-a spus studenţilor că a venit “ca să ne cunoaştem mai bine”;

La Conservator au fost, conform legii, 6 locuri speciale pentru etnici români, ca să nu intre doar ţiganii;

La Teologie a fost subiect unic: Obţine 1000 lei de la colegii din sală, folosind orice tertipuri;

(sursa)

SĂ RÂDEM CU/DE DIOGENE

Citind de-a lungul timpului și ceva filozofie, am dat peste câteva povestioare pline de tâlc pe care o să vi le împărtășesc. Ele îl au ca protagonist pe Diogene, iar dacă ne aruncăm un ochi peste ele ne putem da seama cu ușurință de faptul că acesta semăna foarte mult ca fel de a fi cu Woody Allen J

Siguranța din dreptul țintei

Odată Diogene se uita la antrenamentul  de tir al unui arcaș care nu nimerea nici o țintă. Dându-și seama de lipsa de pricepere a trăgătorului, Diogene s-a dus și s-a așezat în dreptul țintei.

-        Pleacă de acolo sau vei fi rănit, l-a luat la rost arcașul.

-        Dimpotrivă, ținând seama de cât de prost tragi, este singurul loc în care mă simt în siguranță, a replicat Diogene.

O inscripție de autoexcludere

Un bărbat care era cunoscut în Atena pentru faptele sale rele a gravat pe un lintou al casei sale un aforism care spunea: Nici un rău să nu pătrundă aici. Aflând asta, Diogene a comentat:

-        Și unde va dormi acum stăpânul casei?

Cea mai potrivită oră pentru masă

Întrebat odată care era ora cea mai potrivită pentru a mânca, Diogene a răspuns:

-        Dacă ești bogat, când dorești, dacă ești sărac, când poți.

Baia jegoasă

S-a dus Diogene la o baie pentru a avea o înfățișare decentă, dar observând cât de murdară era cada, l-a întrebat pe proprietar:

-        Cei care se îmbăiază aici unde se spală după aceea?

Seara pietrelor, ziua tatălui

Văzând că fiul unei prostituate se distra aruncând cu pietre în oameni, Diogene i-a strigat:

-        Băiete, nu da cu pietre în necunoscuți, că poate îl lovești pe tatăl tău. (aviz amatorilorJ)

Un anunț tardiv

Unuia care l-a lovit fără să vrea cu o bucată de lemn pe care o căra și care i-a spus apoi: fii atent!, Diogene i-a replicat:

-        De ce îmi spui asta? Ai de gând să mă mai lovești odată?

Vinderea lui Diogene

Diogene a fost făcut prizonier și scos la vânzare ca sclav. Când crainicul l-a întrebat ce știa să facă, el a răspuns:

-        Știu să poruncesc. Vezi dacă vrea cineva un stăpân.

UN WEEK-END PE MĂSURA REALIZĂRILOR LUI DIOGENE SĂ AVEȚI!

Pedro Gonzales Calero – FILOSOFIA PENTRU BUFONI

BANC CU PONTA - SAU E REAL?!

 Ponta spune că s-a întors din Turcia fiindcă se săturase să mănânce rahat



După ce au văzut tentativa de barbă a lui Ponta, absolut toți hipsterii și-au ras azi bărbile: ”E umilitor să arătăm ca Ponta!”

BANCURI BISERICEȘTI

Preotul către enoriaş:

- Va veni o zi când vei plăti pentru păcatele tale!

- Aiurea, părinte, eu deja plătesc. Alcoolul si curvele nu sunt gratis, să ştii…

Cum se justifică un preot:

“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”

Bancuri cu greci

Mişcări suspecte! Zeci de autocare cu aşa-zişi turişti teleormăneni au pornit spre Grecia;

În piaţa Syntagma se organizează două mitinguri masive: unul pro-Euro, cu ouzo şi gyros, şi unul anti-UE, pentru cei care preferă Retsina şi miel la proţap;
(sursa)

Banc unguresc

 Dinozaurii au dispărut după ce au încercat să le ia ungurilor Ardealul.

Banc - Filosofie Bisericescă

Toată viaţa m-am rugat la Dumnezeu să mă ajute să devin bogat. 
După ce am apucat să merg pe la biserică mai des, am înţeles că Dumnezeu lucrează pe alte căi. 
Trebuie să fur întâi, apoi să mă rog să mă ierte!

BANC - REAL

Un tip se trezeşte în ambulanţă:
– U… u… unde mă duceţi?!
– La morgă!
– Păi nu am…. murit
– Păi…. nu am ajuns!

Banc de Paşti - cu substrat

Veşti proaste sosesc din Ierusalim: ediţia 2015 a Învierii este pusă sub semnul întrebării în urma unei acţiuni ANAF. În această seară, în timpul unui control inopinat la domiciliul arhiereului Caiafa, inspectorii anti-fraudă au constatat că numitul Iscarioteanu Iuda, l-a vândut pe tânărul Hristos Iisus fără a elibera bon fiscal. Tranzacţia, în valoare de 30 de arginţi, a fost anulată, urmând ca Sinedriul şi apostolii să stabilească cele ce vor urma.   (Ponta de la sursa)

Legendă:

Ponta = în vechime i se mai spunea şi copy/paste, dar începând cu deceniul al doilea al secolului XXI şi-a schimbat forma în Ponta sau Copy-lot-ul